最近每天的上班路上都能闻到风中的花香，早晨的风还带有一丝丝凉意，但晚上睡觉已经到了盖不住被子的温度。今早在金马立交看到环卫的叔叔阿姨们开始修剪树枝了，我挺喜欢昆明的春天，因为贵阳没有春天，她会直接从冬天到夏天，而我最怕的就是冬天，这几天被频繁提起的贵州，我仍然想马上再去一趟，为我想念了三年的素粉。

看了一下日历，距离上次回家才不到一个月，可我整个的心理状态已经不太好了，因为不知道什么时候我又会陷入内耗中。回家对于我就像是归零重启，我需要回去看看家里人，才能控制心里那些随时会被想起的疯狂想法。

太过开心的情绪对我来说是不正常的，就像喝酒一样，微醺后的放松是在透支后一天的快乐。我也隐约明白自己这样的缘由，因为心里塌了的那一块还是空的，暂时没有一个踏实的安放地，我还处于不确定的寻找中，这让我不断的把这些废话记录下来。

爱与不爱，不过是我的一念之差，我需要很多很多我认为是爱的瞬间，才能主动给予爱，否则我只能够接受和尽量给到同等回馈，这样的接受是很恐怖的，因为我很难在这段关系中得到个人满足。我发现自己在该死的去做那不该做的对比，我对比现在得到的和曾得到过的爱，这让我在满足与怅然中来回穿梭，也不断内耗。

我曾在冬天许下很多关于夏天的期盼，总在说等夏天我要穿什么裙子，等夏天我要去哪儿玩...真的到了夏天，却又不够充满热情了。关于去贵州的计划，我其实是多少带一些迫不及待了，希望这个夏天可以实现吧。

我觉得爱是哪怕炎炎夏日也要相拥而眠，这么看来我好似真没爱过谁。最后的最后，再说今天最后一句，不必太在意需要怎么叫我，王丹也好，小王也罢，你的感情会慢慢告诉你该叫我什么。